Le message était clair. Je faisais partie du camp. Et si mon esprit ne s’était pas résolu au fait de faire partie de cette communauté que je ne parvenais pas encore à qualifier, mon corps lui, y était astreint. Cela signifiait que je n’étais plus surveillée vingt quatre heures sur vingt quatre, mais aussi que je devais m’intégrer aux us et coutumes de l’endroit. En particuliers, les repas étaient un moment où les jeunes gens qui vivaient au camp se retrouvaient à priori dans le bonne humeur. De mon côté, plus de plateau repas et donc si je ne voulais pas mourir de faim, j’étais obligée de me rendre au réfectoire comme tout le monde.

Le premier jour j’avais hésité à prendre mon assiette et à aller manger ailleurs, mais même moi, je finis par me dire que c’était une attitude puérile. Ma liberté devait se situer ailleurs que dans ma position géographique. C’était quelque chose que j’avais bien intégré depuis mon enfance lorsque les foyers m’obligeaient en toute sorte de choses mais que je me promettais de ne céder en rien. Je savais déjà que Haarde serait ma cible jusqu’à ce que j’arrive à mes fins. Je savais qu’il valait mieux que je fasse une croix sur ma chère soeur ou alors que je la détruise aussi comme elle s’était évertuée à nous détruire maman et moi. Bref! Ce n’était pas parce que j’étais pour l’instant contrainte de rester au camp que je faisais partie de leur monde et que j’avais fait miennes leurs préoccupations et leur projets. D’ailleurs, de leur côté, les habitants de ce centre aéré pour ados en mal de Jeux de Rôle grandeur nature me faisaient bien comprendre que je ne faisais pas partie de leur monde. Je ne les avais que peu interrogés sur leur valeurs et je n'avais pas vraiment saisi leurs idéaux, mais dans les faits, ils se comportaient comme de petis fachos ségrégationnistes. Chacun chez soi, les mortels d’un côté et la petite mortelle du sien. J’étais un peu injuste (beaucoup même) Chiron ne s’était jamais montré désagréable et avait plutôt mis les formes si je voulais bien être honnête. De même Luinilinëa de Harcourt. Si quelqu’un ne faisait que peu d’effort, c’était bien moi, mais lorsqu’on a la haine, ce n’est pas bien commode et admettre que j’ai tort n’a jamais été mon fort.

No me preocupaba, j’étais assez aise de ne pas être assimilée à eux et à leur délire. Je mangeais donc seule dans mon coin, me contentant de les observer, même si je le savais je n’étais pas très objective, tenaillée par ma révolte contre mon état de réceptacle. On avait bien tenté de me rassurer, mais l’impression de ne plus être moi-même et de ne jamais être seule et surtout de devoir rendre des compte était des plus pesantes.

J’avais passé ma journée à rien comme on dit. La bibliothèque me saoulait maintenant que j’avais un peu perdu espoir de me débarrasser de cette chose là en moi. J’avais cherché tout ce que je pouvais sur les possessions et les exorcismes en Grèce antique et je n’avais pas trouvé grand chose. Les dieux se choisissent de pauvres humains à investir quand ça les arrangent et ensuite ils se cassent, reviennent si ça leur chante. a l’époque où ils étaient au premier plan ils pouvaient de montrer exigeants sur les personne qu’ils investissaient genre des héros comme hercule ou des vierges parce que c’est classe les vierges, mais au fur et à mesure ils ont bie été obligé de pas trop faire la fine bouche et se rabattre apparemment sur des filles comme moi, pas de toute première moralité ni de toutes première pureté. Plus d’une fois je m’étais dit que si je me conduisais assez mal, le grand Apollon déserterait et la Pythie ira voir ailleurs. Mais il y avait des limites à tout et agir dans cette optique était déjà accepter ce que je m’évertuais à rejeter.

Cela fait donc presque une semaine que je ne sais plus comment agir pour me dépatouiller de cette situation et que je passe mes nerfs à tout rejeter en bloc.

La seuole bonne nouvelle de ces derniers jours, est que j’ai récupérer mon ordi et que j’ai un peu des nouvelles du monde extérieur. Je bénis mon forfait satellite qui me coûte un bras mais se révèle très utile. Je ne sais pas trop si les autres savent que j’ai accès à un réseau extérieur et je me garde bien de leur dire. D’ici qu’en plus ils m’interdisent de communiquer avec l’extérieur, ce serait le bouquet! Habituée à ne pas laisser de trace sur le net, je ne laisse pas de trace de mes connexions nulle part et il serait bien fort celui qui parviendrait à me localiser. D’autant que qui imagine que la fille trop spéciale a maille à partir avec la progéniture du panthéon grec? Elle n’est pas immortelle elle, elle n’a pas de pouvoir, ne se balade pas en armure ves un trident à la main!

Elle tente, la fille, de garder un mode de vie le proche possible de ce qui faisait sa vie avant. Elle s’informe de la destiné de Haarde maintenant qu’il est sous les verrous avec quelque policiers ripoux. Elle gère ses comptes car sans emploi, il risque de se retrouver à sec à brève échéance, même si elle n’a besoin pour l’instant de ne rien payer. Pas de ring où s'entraîner, je vais une fois par jour courir aux alentours. Cette activité me vide la tête et me permet de garder un peu de sérénité.

Chaque repas se prends à la table de ceux qui ne sont pas de sang divin si j’ai bien tout compris alors bon me voilà à la même que celle de Chiron et des autres administratifs du camp. Je tente souvent de me mettre à leur place; Ca a dû leurt faire un choc de se voire embauché ici, mais une fois qu’on a admis l’exixtence des enfants de dieux ça doit aller tout seul, hormis sûrement un certain culte du secret. Pour ma part je dois l’avouer une fois entérinée ces nouveaux paramètres, je veux bien tout ce qu’on veut. Evidemment il memanque encore des preuves que ce sont bien des immortels. Il y aurait bien un moyen mais ce serait une agression et je n’ai pas trop l’impression qu’on me regarde déjà avec des yeux très confiants alors bon… Non définitivement c’est l’oracle de Delphe à l’intérieur de moi qui pose le plus gros problème et pour ceux qui n’auraient pas compris que je suis en boucle sur le sujet, je le suis. Je ne rends que trop compte. Est-ce que je pourrais penser à autre chose?

Comme depuis le début de ma présence aux repas, je pose mon plateau au bout de la table qui par bonheur est assez grande pour laisser deux bons mètre entre moi et les autres convives. Je suis arrivée sans prêter un regard à tous ces gens qui me rendent la politesse. Ils continuent de deviser et de manger comme si je n’étais pas là et c’est aussi bien comme ça. Je me demande juste s’ils ont reçu des instructions dans ce sens ou s’ils sont habitués aux sales caractères dans mon genre. Aujourd’hui je sens qu’il faut que je prenne des décisions qui engageront beaucoup et lz première est celle qui concerne ma présence ici.

Aussi calmement que possible je dispose mon repas autour du plateau pour pouvoir manger confortablement. Les rations sont copieuses. Il faut dire que nourrir des divinités ou même des centaures doit nécessiter des quantités remarquables. Pour ma part, je sais que je ne viendrai pas à bout de tout ça. J’ai renoncé à faire comprendre que ce n’était pas la peine de remplir autant mon assiette, cela semble peine perdue. après tout, ce n’est pas mes finances qui sont concernées. D’ailleurs ça y est, je sens que je ne pourrai plus rien avaler. Je triture un petit morceau de pain entre mes doigts, les yeux perdus devant moi vers un horizon que je ne vois même pas. Une moue mi concentrée mi contrariée se dessine brièvement sur mon visage et je jette la boulette dans mon assiette.

Qu’est-ce que je dois faire? Je pourrais bien sûr profiter de la vie facile qui m’est offerte ici. Après tout pour le moment personne ne me demande rien. Evidemment, j’ai un peu peur du moment où cela arrivera. Les textes que j’ai lus sur le Pythie ne sont pas faits pour me rassurer. M'imaginer au dessus d’une faille volcanique à entrer en transe sous le regard de tous ne me tente pas du tout. D’ailleurs, leur faille volcanique, ils vont la trouver où? Bien sûr, le progrès étant ce qu'il est, reproduire les émanations gazeuses doit être un jeu d’enfant, mais ça ne change rien sur mon envie de me prêter à cette mascarade. En plus, ça ressemblerait de toute façon à une cage dorée et j’ai besoin d’action. Depuis que papa est mort je suis toujours en quête de quelque chose qui peut se résumer en deux mots, vengeance et liberté; J’étais en passe de réaliser les deux avant que je ne tombe ici. Je repousse le plateau un peu brusquement à cette pensée. Mon verre bascule. Heureusement il est vide.

En fait de plus en plus je me dis que je n’ai rien à faire ici et que je vais reprendre ma route. Evidemment, je n’ai plus de voiture mais la route ne doit pas être bien loin. Les premiers temps risquent d’être un peu difficiles, mais c’est un peu ce que je vis depuis qu’Aragorn est parti donc pourquoi m’effrayer? J’ai beau faire le tour, je ne vois vraiment pas ce qui pourrait me retenir ici. C’est pas comme si j’avais lié de grandes amitiés. Comme si c’était mon genre de me lier d’amitié! A part Lixue… Et elle n’est pas là. A cet instant ses caresses me manquent.